Блог счастливой мамы

О манипуляциях мы узнаем еще в раннем детстве. Вспомните хотя бы сказку «Колобок» — Лисе достаточно было похвалить песенку Колобка, чтобы получить желаемое.Все мы когда-то становимся манипуляторами, а когда-то жертвами. Манипулирование распространено даже внутри семьи, несмотря на то, что отношения детей и родителей особые. От мамы и папы зависит жизнь и здоровье ребенка, взрослые опытнее и, кажется, знают, что именно нужно их чаду. А потому у родителей так велико искушение заставить ребенка сделать то, что хочется папе и маме. А ведь зачастую интересы взрослого и ребенка не совпадают. И тогда обе стороны могут попытаться добиться своего обходными путями, причем и у взрослых, и у детей свои способы.

Давайте представим такую банальную ситуацию — Вы укладываете ребенка спать. Мама хочет, чтобы малыш лег (потому что уже поздно, нужно соблюдать режим и пр.), а малыш — не хочет.

Итак, родитель-манипулятор поступает примерно так:

1 способ — сделка.

«Ты сейчас ляжешь спать, а я тебе сказку почитаю (завтра в парк поедем, утром дам тебе конфетку и пр.)» или «Если ты сейчас же не ляжешь, я буду сильно ругаться (заберу твои игрушки, завтра не пойдем гулять и т.п.)». Т.е. родитель предлагает малышу сделку, сформулированную по принципу  «кнута и пряника» — есть хорошая реакция — получи поощрение, есть плохая реакция или нет хорошей — получай наказание или лишение поощрения. Но ведь ребенок — не подопытная крыса, нельзя описать его мотивацию как совокупность поощрений-наказаний.

Чтобы манипуляция была действенной, торговля идет на то, что малыш очень любит. Иногда, чтобы подстегнуть чадо к дальнейшим действиям, вводится ограничение времени: «Чтобы до 9 часов уснул!».

Казалось бы, сделаешь одно — получишь другое, что же тут плохого? Если лишь изредка прибегать к таким тактическим приемам, а не превращать их в систему воспитания, то плохого, действительно, не много. А если родители поощрят детей за каждый хороший поступок, то детки очень быстро приучаются торговаться по каждому поводу. Вот и я как-то услышала от Настены: «Мама, я всю кашу съела, что ты мне за это дашь?» И ведь, казалось бы, по поводу еды в нашей семье не прибегают к сделкам (захочет кушать ребенок — и сам все съест). Но, как оказалось, детки очень быстро учатся переносить опыт взаимодействия из одних сфер своей жизни, в другие. Вот и получила я урок, за то, что «заставляла» дочку идти от садика до остановки за конфетку в качестве награды.

2 способ — шантаж.

Это когда родитель (или бабушка/дедушка и т.п.) использует эмоции и чувства малыша, чтобы достигнуть своей цели. «Давай ложечку за маму, ложечку за папу… Ты ведь маму любишь? Ну вот и кушай!» —  и ребенок ест, чтобы не огорчать и не разочаровать любимую мамочку. Такие манипуляции при частом использовании делают малыша безвольным и бесчувственным — ведь чувства, которые он должен испытывать уже навязаны ему родителями. Вырастая, такие детки легко поддаются чужому влиянию, часто не имеют своего мнения — они же просто не научились в детстве прислушиваться к своим чувствам и желаниям.

3 способ — запугивание.

«А если ты не ляжешь сейчас спать, то придет серый волк и укусит тебя!» Это самый нежелательный способ добиться цели. Любой человек, наверняка, хоть раз видел такую сцену: малыш не слушается маму, и она говорит: «Вот отдам тебя сейчас той тете, раз ты такой непослушный!». А ведь это удар ниже пояса — ребенок очень легко верит значимым людям, поэтому ребенок верит, что из-за какого-то случая непослушания мама готова его предать, бросить.  Тот факт, что мама так легко готова расстаться с малышом, подрывает веру ребенка в себя, ему кажется, что мама не любит, и он ей не нужен и после того, как конфликт исчерпан. А последствия могут быть весьма ужасными — вплоть до нервного срыва у детки.

Мы дома никогда не прибегали к помощи «серых волков», «Бабаек» и пр. Однако, некоторое время назад Настюша начала спрашивать перед сном: «К нам никто не придет?» Мы ей терпеливо отвечали, что никто — все свои уже дома, не вдаваясь в причины этих вопросов. И совсем недавно я выяснила, что в детском саду воспитатели рассказывали, что за непослушными детками приходит волк… Получается, опыт из одной сферы жизнедеятельности малыш переносит во все остальные. Этот факт тоже важно учитывать .строя свое взаимодействие с ребенком.

Ну так как же заставить ребенка делать то, что нужно родителям? И что делать, если Вы узнали в одной (или нескольких) схемах поведения себя?

Сначала отвечу на второй вопрос — нужно перестать использовать манипуляции. Изредка можно все же к ним прибегнуть, но это крайние меры. Да и подумайте — действительно ли Вам так нужно добиваться того, что Вы требуете от сына или дочки? Может, где-то лучше уступить, ведь Вам собственно не очень-то и важно, в каком платье дочка пойдет в сад — в синем, или в зеленом, так пусть она и выбирает. Разве так важно, на какой полке будет лежать та или иная игрушка? Да и вообще — игрушки, собственность ребенка, так что он вправе сам решить, где их место.

Всегда ли наши требования к малышу действительно обоснованны? Ведь в самом деле, когда малыш проголодается, он с аппетитом и без принуждения съест суп и кашу. А когда устанет — быстро уснет.

Если Вы все же решили настоять на своем, постарайтесь приблизить интересы ребенка к Вашим. Ведь убирать игрушки — совсем не интересно, а вот готовить кукол или плюшевых зверят к полету в космос, рассаживать их в ракете — это совсем другое дело. Уловок — масса, мама только должна попытаться понять, что же ее ребенку действительно нужно.

Еще одна причина, почему нельзя слишком часто прибегать к манипуляциям в общении с ребенком — это, как я уже сказала, тот факт, что дети очень быстро учатся у своих близких. После года малыши начинают активно исследовать отношения между людьми, они учатся взаимодействовать на примере взрослых.  Ну а если перед глазами всего одна модель поведения, то как же малыш сможет действовать иначе? Вот и учатся детки манипулировать с помощью истерик, крика, слез.

Чтобы малыш не принял истерики как главный способ добиться своего, нужно четко определить, что Вы ему не разрешите и всегда говорить «нет», как бы чадо не требовало своего. Чем меньше истерик приводит к получению желаемого, тем меньше истерик случается. И еще очень важно, чтобы родители были едины в запретах, а то ведь как часто бывает, папа говорит «нельзя», малыш бежит к маме, и она говорит «можно».

И напоследок, чтобы было меньше поводов для манипуляций, нужно меньше запрещать! Малыш — это растущий любопытный исследователь, ему еще многое предстоит узнать об этом мире, так зачем мешать ему?

А Вы что об думаете о том, как маме добиться своего? Как Вы ведете себя с непослушным ребенком?